介護はプロに任せるべし!子供が離職して同居、全面的に親の介護に取り組むことには反対!

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離れて暮らしている父親や母親が、
もう一人暮らしは難しいという時期がいずれ来ます。

そうなったら、大なり小なり介護の手が必要になります。

そんなとき、子供が離職して同居、全面的に親の介護に取り組む。

これはもっとも避けていただきたい選択肢だと思っています。

*在宅介護は評判がいい?!

実際のところ、子供が離職して同居し、親を在宅で介護するという選択は、
いちばん周りの評判がいいのも事実です。

「●●ちゃん、えらいわね~」

と、ご近所からも親戚からも絶賛されます。

でも、果たしてそれでいいのか。

先のことを全く考えない無責任な賞賛だな、と思います。

心底、介護する側の本人(子供)の意思であっても、
ここは敢えて反対に一票!

もちろん、親子の関係は前世の約束なども含めて
他人がどうこういうことではないのは承知です。

しかし、責任のない立場の人達がこぞって

「子供が仕事を捨てて親の介護をするのは親孝行だ」

というのは、納得できません。

まともな親なら、子供がのびのびとしたいことをして、
幸せに暮らしてくれることを望むはず。

ちがうの?

そばにいてほしい、という気持ちはわかりますが、
介護というのは知力・体力・精神力、そして経済力も最大限に必要とする難題です。

「半年だったらどんなことでも我慢できる」

と介護の本に書いてありましたが、介護は半年では終わりません。

1年2年、寝たきり10年といわれる日本では、
10年以上かかる可能性も大いにあります。

その上、父親の介護が終わったと思ったら
そのまま母親の介護に突入、ということもよくありますから、
かなりの長期戦を覚悟しなくてはいけません。

しかも、子育てと違って、手が離れる時期を楽しみにするわけにはいきません。

それはすなわち親の死を願うことですからね。

そうすると、親を大切に思えば思うほど、
介護している子供には、精神的に逃げ場がないのです。

そんな苦しみの日々を子供に送らせたいの?

・・・

実は、

「子供は親の介護をすべきだ。そのために子供を作ったのだ」

といいきる親も少なくありません。

でも、それを真っ正面からいわれるとけっこう寒い…

まったくもってその通りなのでしょうが、
そこでもっとも重視されるべきは経済力です。

*介護でいちばん大事なのはお金の問題

介護が必要になるのは75歳前後だとすれば、
子供は50歳ぐらいでしょうか。

全面介護となれば、
それまで20年、30年やってきた仕事の収入を捨てて、
貯金と親の年金頼みの生活です。

これは選択肢として仕方のない人が多いのも事実ですが、
かなり不自然な状況です。

10年耐えられますかね。

東京で暮らす人の3割が地方出身者だと聞いたことがあります。

すると、実家が地方ですから、最初のうちは遠隔介護ですよね。

仕事を休んで、お給料が増える人はいませんし、
帰るにも、往復の交通費が高い!

もちろん手ぶらでは帰れません。

日頃、老親のお世話をしてくれている兄弟にも何か…となると、
お土産代もなかなかの出費です。

これが半年に一回ならまだしも、下手すると毎週です。

50代って家のローンに子供の教育費に、とまだまだ
出費の多い生活の人もいるはずです。

介護費用なんて貯金している人はいませんよね?

自分の老後の費用だって考えないといけませんよね?

親が資産家ならいいのです。

私の周りで介護に全面的に没入できている人って、
経済的に余裕のある人でした。

そうでない人は、ほんとーーーーに見ていてつらいほど大変そうでした。

家族による介護を美談に仕立てることが増えると、
こういう犠牲者が増えます。

経済的に行き詰まって親子心中などというニュースもありました。


経済はほんと~~~に大事
です。

実はお金がなくても外部の支援を受けることはできるのですが、
情報も知らないし、それを相談に行く時間がないのです。

さらに、経済的に行き詰まってしまうと、
そのことを他人に相談することすら恥ずかしいと感じる人がいます。

すると、ますます孤立します。

もし認知症だったら、24時間目が離せませんから、
相談に行くことそのものが難しい状況もあります。

脅すつもりはありませんが、介護って大変ですよ。

実の親相手だと感情のセーブができないので、なおさら大変です。

親の介護に反対なんていう人はまずいませんから、
なーんとなく気がついたら外堀が埋まっていて、

親の介護のために離職+同居することになっていた、
なんて例をたくさん見てきました。

でも、介護問題では、良い人でいようとすると地獄を見ますよ。

*親に長生きしてほしいなら、子どもが介護はしないこと♪

結論からいって「介護はプロに任せる!」これしかないと思っています。

介護そのもののプロでなくてもいいのですが、
要は、自分以外の他人様に任せる体制さえできてしまえば、

あとは自分のお仕事をしっかりがんばって、
心身・経済ともに元気な状態で余裕をもって親に会いに行く

これがベストだと思います。

介護のプロならではのケアの仕方があります。

入浴の介助にしても、シロウトがやるより圧倒的に快適です。

50代が70代を看るぐらいならまだしも、
60代が80代を看るってのはきついですよ。

今は90過ぎてもお元気な方が多いので、
親子の年齢が近い人は、老老介護になる可能性大!

高齢者施設には、親子で入居している方もいますし、
子どものほうが先に亡くなっている方も少なからずおられます。

これからはそういう時代なのです!

実際の話、プロに任せたら高齢者は寿命が延びると
統計のデータにも出てました。

嫁が介護するのが一番寿命が縮みますそうな(トホホ)

*介護を受けるその前に…

実家に帰るのは、長距離の移動だけでも大変です。

親がある程度の年齢になったら、貴重品の在り処を確認して
貸金庫などに預けた上で、お手伝いさんなどを頼む体制を取りましょう

私が大変だったのは、親に電話しても出ないのだけど、
出かけているのか、家のなかで倒れているのかがわからないときでした。

バスを乗り継いで5時間6時間かけて見に行ってみれば、
電話に気づいてないだけで、元気に買い物に出かけていたりするわけです。

こういうときに、ちょっと確認に行ってくれる人が親の近くに
いるかどうかはとても大事です。

介護といっても、介護保険でサービスを受けようと思ったら、
まずは介護認定を受けなくてはいけません。

これがこ~ぉなんというか、かなりめんどうな作業です。

お仕事がある人は、何日か休まないとどうにもなりません。

その上、親本人、心配する家族、介護サービス提供者の
三者三様といった感じで、
なかなか思ったようにはことが運ばないことも多いのです。

介護サービスの提供者(ケアマネージャーさんなど)がめざす体制と、
こちらが親に受けさせたい内容とが食い違うこともしばしば。

これはもう話し合っていくしかないのですが、
コミュニケーションの問題ですから、相性もありますしね。

私は8人ほど存じ上げていますが、
相性は、大当たり6+◯1+△1という感じで本当に恵まれています。

*介護には民間サービス利用も視野に入れたい

親の心身の状態が極まっていれば話も早いのですが、
まだギリギリ一人暮らしができているぐらいだと
微妙に介護保険の対象にならなかったりします。

その点、民間のサービスは小回りがききます。

要は、自分でお金さえ払えば何でも頼めるので、
自由度が高いわけです。

ここでも経済が問題ですが・・・

お昼だけお弁当を配達してくれる給食サービスを頼むとか、
家事サービスの業社に、週に何回か掃除と買い物を頼むとか、
シルバー人材センターさんなどに家事の介助を頼むのもありです。

年をとると、他人をわずらわしく思うようになる人も多いので、
まずは、家に他人が入ることに慣れていただくのが大事です。

うちの父は他人が家に入るのをいやがったので、
給食サービスとダスキンを頼んでいました。

*介護で疲れたら、すぐだれかに相談する

介護のことは、気疲れだけでも相当な負担です。

くどいようですが、他人にやってもらうからって
自分を責めるような気持ちになってはぜったいにダメ

ご近所や親戚といった他人の目を気にしてはダメ!!

介護は心身ともにエネルギーが枯渇しますから、
できるだけ自分のペースでスロースローでやってください。

日常のささいなことで笑えなくなってきたら、黄色信号です。

あなたが倒れてしまったらどうにもなりません。

判断に困るようなときや、気分がクサクサするときは
役所の介護課などで遠慮なく相談しましょう!

このとき、親を自宅で介護して看取ったという人に話を聞くのは
おすすめしません!

みなさん偉すぎて、逆に落ち込みます。

それから・・・

逆の立場の、介護を受ける世代の人に話をきいてみると、
子供がなんとかしてくれるはず、と思って何も考えていない人が多いので、
これまた参考にはなりません。

そのなんとかって何?・・などと思うワタクシであります。

■今日のまとめ

親が年金年齢(めやすは65歳)になったら、

・お金や貴重品の管理を親子で共有する!

・兄弟姉妹で介護について話し合っておく!

・ひごろの親の見守り体制を構築する!

◎ぜったいに一人で親を抱え込まない!!!

介護は親子ともにサバイバル!
雪山登山なみに準備は怠りなく!
でお願いしますね♪

ここまで読んでくださってありがとうございます!

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コメント

  1. てらっち より:

    田舎の場合は、親の介護をしないみたいなそうした「村の常識のズレ」が新鮮なニュースとした裏でいびったりしますからね、、、いやはや

    • スギポン より:

      近所と親戚からのいびり、いじめは当然あるでしょうが、
      そんなの一瞬のこと。
      在宅介護となれば24時間×365日×20年!
      介護って、やってない人もやったことある人も、平気で美談を押し付けますからね。
      耐えられなくなって無理心中するぐらいなら逃げろ! といいたいわけです。
      正月早々シビアな話題で恐縮ですが、
      この内容は、先月から介護に突入した、迷える50代友人に捧げるメッセージなのでした。
      実際の話、プロに任せたら高齢者は寿命が延びますよ~。
      親に長生きしてほしいなら、在宅介護はしないこと♪

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